TIERFREUNDE - TIERWITZE

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Cartoons By Edith Leiner 

Kein Hundekot im Park!

Platonische Liebe

Käseangeln

Mausefalle

Schwanenliebe

Jokes

	"Jetzt weiss ich, was platonische Liebe ist", sagte der Igel, als er von der Drahtbürste stieg.
	Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck." Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : "Hai!"
	Tierhändler: "...wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt! "Kunde: "Na, wir werden ja sehen!!!"
	Rudi fragt: "Zu welcher Tierart gehört der Puma?" - "Zu den Wildkatzen." - "Und der Adidas?"
	Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seinerMutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."
	"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
	Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
	Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
	Ich habe Zuhause ein Stinktier! "Iiiiih! Wo bewahren sie es denn auf?" "Naja, im Schlafzimmer!" "Aber dieser Gestank!" "Ja - daran wird sich das Tier noch gewöhnen müssen!"
	Anhand von 3 Hunden soll getestet werden, wie das Verhalten Ihrer Besitzer auf den Hund abfärbt. In einer Wohnung wird eine Schachtel Frohlik (Trockenfutter) hingestellt, und die Hunde werden nacheinander dort alleine gelassen. Der Hund eines Architekten stapelt gewissenhaft das ganze Trockenfutter zu einem Turm, und frisst es dann korrekt von oben nach unten. Der Hund eines Künstlers verteilt das Futter willenlos in der ganzen Wohnung, frisst es dann wahllos durcheinander, und scheisst noch in die Ecke. Der Hund eines Regisseurs zerbröselt das Trockenfutter, schnieft es durch die Nase, fickt dann die anderen beiden Hunde, und sagt zum Schluss: Ich kann so nicht arbeiten!
	Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich. Ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich. Ich sofort runter; sie sagte: Küss mich."
	Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
	Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine Schwein grüßt nicht. Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüßt?" – "Den grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht."
	Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
	Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine den anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir uns einen Hund?"
	Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem." Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

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